她来找我，写信给我。她说她将我放在心底很多年。她说她叫徐爱潘。我对这个名字实在没印象。
　　我不是无心的人，有感受会激动，多少为她宇里行间的纯情执著所触动。可是，也仅止于那样，我到底不可能凭著几张纸就与一个根本陌生的女子谈起恋爱。
　　老实说，即使她一再提及，我也记不清赶搭火车那几年究竟遇过些什么人，发生过什么事。人来人往，这个月台那个月台的，谁会记得那么多的事?那种老式火车，速度慢得可以，我心里其实讨厌得很，但又不得已。经济情况一许可，我就毫不迟疑分期付款买了辆汽车代步。感觉自由多了。
　　她说她与我在火车上相遇交谈过。或许吧。人家主动跟我攀谈，基于礼貌，我不会拒绝。那种情况我已经相当习惯——或者说，习惯那种一厢情愿式的骚扰。
　　打从高中开始便这样了。
　　我的长相轮廓有高加索人种的影子，鼻高眉浓脸形深刻看起来像混血儿，不幸又长得比一般男性平均身高高上个半截，站在人群中，不大被疏忽。尽管我一直相当低调，人家主动要找上，我也没办法。
　　那种匿名情书，不识对方的电话，不请自来的邀约，真的，多得烦透人。我是长得高一点，好看一点，有时我也很享受利用它们为我带来的方便及好处，比如到一些机构办事，负责的小姐总会尽快并且亲切地为我服务，偶尔有些额外的要求，即使觉得为难，对方泰半也会让我方便行事。但总的来说，烦人的时候居多。
　　想想，一堆人杵在那里，根本连你的喜好，你的性格都不清楚，自编自导自行演绎，把你套进她们自以为是的框子里，然后不断跟你说她对你多有感觉，她也相信你应该能感受到，了解那凄美苦涩。
　　神经病!
　　真的。我已经够客气了。管那些莫名其妙的人“爱”得再“轰轰烈烈”，我完全不关痛痒，对我全然没有意义。她们在跟自己制造出来的“意象”谈恋爱，却赖上我该为那“爱情”负一份责任。
　　这个徐爱潘，可惜的也不例外。
　　不同的是，她的文笔好太多了，某些地方，我承认，多少触动我的感觉。所以我觉得可惜。这个女孩怎么也是关在自己壳子里的那种神经病，退缩不大方。
　　我的原则是，看上一个人，就尽其可能让对方知道自己的存在。不然，对方连你是谁都不知道，便不必谈了解，这种爱情怎么谈。
　　不过，她还是一点一点让我了解她了。
　　她也真有耐性，从第一封信开始，每三天就寄来一封，用的一定是蓝底的信页信封。像是放长线在钓鱼。是的，她勾起我的好奇心。我耐性地读信，一点一点去了解这个陌生的女子。
　　问题是，她对我还是不了解。还是一个陌生人。
　　更重要的，我身边有感情稳定的女朋友。
　　我不是圣人，我也不想假装我是。一般男人有的缺点，我不认为我会少任何一桩。即使结了婚，我也不敢保证就此我不会遇到更强烈更吸引的感情。我不是在为我将来可能的出轨铺路，而是，我就是那样一个人。
　　我结了两次婚，离了两次婚，理由都差不多。
　　当然，我不是每个女人都好。我有我的癖好。
　　这是无法解释的，但我就是强烈喜爱那种甜美温柔娴静但丰满的类型。
　　徐爱潘来找我，等在我门外，她自己都那么主动：心甘情愿，我自然不必负任何责任。根本这种情况，她不是第一个，所以我一点都不惊讶。
　　很多人以为，只要是女人，女人主动引诱挑逗了，男人就会有反应胯下就会升起欲望。
　　其实不完全是这样。
　　虽说男人有不同的癖好，女人的长相及身材绝对是关键。
　　徐爱潘不是我要的型。她长得太冷清。她抱住我的时候，僵硬得像块木头。而且，她不够丰满，缺乏性感的风情。白一点的说吧，她毫无技巧地抱住我时，我的胯下无一丝冲动。勉强要了她，我腹下的血液冲到海棉体，却得不到太多太大的快感，未免得不偿失，拒绝的干脆。就算我尝试和她来一段，可她实在不是我喜欢的类型，没必要给自己找麻烦。
　　她如果够聪明，应该就不会再做这种不切实际的幻想。
　　我希望她够聪明。
　　*　　　　　*　　　　　*
　　我怎么也没想到，她一声不响就走了。她在闹什么脾气呢?我能给的都给了，她究竟还想要我怎么样?
　　第一次见到阿潘，老实说，我对她并不是有太大的兴趣。光看她那一副清汤挂面头，就教人不热中。我是个男人，不是那种十六七岁连阴毛都还没长齐的小毛头，看女人是看身材看性感看风情妩媚。女人的秀发要像波浪那样鬈曲起伏才撩拨人，阿潘那颗头，汤汤水水第一眼就不及格。
　　但女人会变。这道理我是懂的。
　　第二次再遇到她，狭路相逢，不意瞥见她手里拿的色情小说及录影带，虽然她还是那一副清汤挂面头，我开始觉得这个女孩有意思。
　　阿潘年纪不算小了，严格说起来，不能再算是“女孩”。但她给人的印象没有“女人”那种一望而知的“时至结果”的成熟感，还缺少那么一丝气候，尚不到丰熟盈满，气质上依然残余有後青春期的青涩感。
　　这样的女人，没有一般定义上的性感。我觉得她有意思，但还没浓到足够起化学作用。
　　如果就这样戛然即止，不再撞遇，也许就没有后来的故事。偏偏在KK的耶诞聚会上，我又和她相遇。
　　说不准她是不是故意标新立异，派对上泰半的女孩，即便不盛装出席，多少也都稍事打扮。她却裹一件皱衬衫旧牛仔裤。她当然不会是全场最亮丽的女孩，但就像在万红丛中容易发现黑白色一样，凭她那身不协调的打扮，我很容易就注意到她。
　　一而再，再而三的这般相遇，感性一点，我不得不七牵八扯上“命运”这回奥妙的事。
　　看，我并不常到KK，阿潘也不常到那里。然而她偏偏跟我就一而再再而三地撞见在一起。
　　一开始，我就没有隐瞒我结婚的事实。我的结婚戒指时时刻刻理直气壮地套在我手上。我从来不掩饰。
　　阿潘不是小女孩，她应该明白成人游戏的规则。我请她吃饭，她半推半就并不真正的拒绝，所以我想她是了解明白的。
　　阿潘写爱情小说，可却不等于她是相对的梦幻。我一本一本找来翻过。除了女孩的情，女孩的恋，阿潘的小说还写出了相当露骨的女人欲望。所以，我很放心。我觉得我能够和她来上一段。
　　我结了婚，贪的能是什么?我的企图一直是很明显的。
　　阿潘对蓝颜色及玫瑰似乎有特别偏好，我就投其所好。实在说，在我认识的女人中，各方面，阿潘都不算顶尖。论身材比长相，当模特儿的丽妲都超出阿潘许多。我和丽妲交往愉快，可是奇怪的，我忍不住想招惹阿潘。
　　你可以说我贪心，说我不知足，但我就是有收纳她的欲望。
　　她的反应也没让我失望，十分的新鲜，与我和其他女人互动的经验相当不同。
　　我送她花，投她所好只送玫瑰，把所有颜色的玫瑰都送遍。如此，我很清楚我必在她心里占上一笔。
　　事实证明我的计算没有错。我只讶异她跟我——那竟然是她的第一次。
　　她的动作毫无技巧可言，只是被动地接受我。可是发现那是她的第一次，我是第一个进入她身体内的男人——你可以骂我沙猪——我得到很大的满足。
　　我喜欢将脸埋在她的颈发问，吸汲她的味道。那是她的敏感带。我喜欢当我的嘴唇在她脖颈那敏感带摩挲时，她身体不由自主地在我怀中泛起的战栗反应。
　　阿潘的个性像“散文”，没有太大的起伏冲突，温温的，甚至有点闷。不过，那无所谓。抱著她，进入她身体内，听她在我身体下迷乱的呻吟，我每次都能达到极大的满足。
　　对阿潘，我自问相当的大方慷慨。物质上，只要她开口，我都满足她的要求。就是感情上，我也尽可能呵护她，照顾她的情绪。甚至，连她在书柜里藏著别的男人的照片我都不追究。当然，我有我的私心，这一点我也不是真的大方，只下过，她那些往昔，都算是玄宗天宝年间的遗事了，还有什么好追问的。我没忘记，我是她第一个男人。第一个进入她身体的男人。
　　我考虑过，阿潘和我的关系一直这么维持下去也没什么不可。当然，不关婚姻。其实，就算婚姻关系也不保证一定天长地久。
　　我以为阿潘完全明白，她却突然不声不响从我们之间的关系走开掉，让我错愕之余，还有很多的怨怼不甘。我不懂，我究竟是哪里对她不好?我那么宝贝她，给她那么多的柔情和怜爱。阿潘就那么走开，我有种灰头土脸的感觉，不敢相信。
　　没错，她是提过要结束这段关系。但我以为她只是说说。女人都是这样的。情绪来的时候，嘴巴什么都说，事情过后，一切便平静无波。“结束”这回事，阿潘只提过那么一次，所以我一直以为她只是娇嗔说说。但她当真走开了，我觉得无比的失落。
　　我不是一个无心的人。我自认我十分用心地对阿潘。我为她准备一切，从开始便花尽心思接近她，甚而讨好她。对丽妲，除了给予必要的费用，我根本没那么用心。甚至对我太太，我都没有像对待阿潘那么贴心。起码，我没有帮我太太洗过头发。
　　那个柔情我只给了阿潘。可是，阿潘却不明白我的心。
　　我怀念抱阿潘时那种极大的满足感，怀念她的温顺。关系可以再建立，但那样的阿潘只有一个。
　　相信我。我不是，不是一个无心的人。
　　我是那样的想念。
　　*　　　　　*　　　　　*
　　萤光幕上，多伦多一片雾茫茫。
　　那不是雾，是漫天飘荡的雪气。这已是入冬以来第三场雪，积雪深的一脚踏进去像陷进泥淖。
　　幸好，我早早离开了多伦多。维多利亚这里的阳光强盛得像在热带。当然，这只是相对性的比较，还带上夸张。吸进肺里的空气其实都冰冷得像曾经放置在冰箱。
　　我不知道我在这陌生的地方做什么。我只是想应该结束与李云许的关系，我就走离那段关系。完全没有计画。离开的姿态看起来很潇洒，我将自己给放生，其实与被放逐没差多少。
　　潇洒都是表面上姿态上的，内心里依旧挣挣扎扎。
　　我知道我这个人不够干脆，否则也不会一场梦一厢情愿做了十几年。
　　李云许对我不错，与他在一起不必有感情的负担。我曾想过，如果就如此与他走下去也无所谓，但他太太找上门后，我就不再觉得那是个好主意。
　　该忘的我都没忘记，再谈什么不在乎，怎么都显得牵强。
　　是的，很多时候，在李云许的怀抱里，在他将他身体的温度注入我体内时，闭上眼，沈冬青的身体会出现在眼帘后的那幢海市蜃楼里。这让我心惊。
　　我明白，都明白，我的结绳记事该到告一段落的时候。我已经一厢情愿了很多年，挣扎过很多遍，年纪老得不适合再纠葛在那种少女式义无反顾的痴情执著里，沾一身不清不楚。
　　所以，最好的方式，我走开掉。
　　离开远一点，距离遥迢一些，给我一种美好的错觉，凡此种种都可以注销掉，一切可以重新再开始——
　　重新再开始?我真要失声笑。
　　满街的梅花开，从路这头到那头，风吹，总会飘落几朵在我乱发上头。有生以来，第一次，我真真觉得我走在诗意里头。
　　在这里，我终于学会了暍咖啡。早晚一杯。想起，上瘾，多少出自甘愿的心情。
　　该是打电话给英英的时候。否则我只怕她要怀疑我失踪。
　　起风了。再喝一杯咖啡我就走，然后顺手带回一杯热可可。有甜有苦还添上涩。滋味都全了。
　　一块七毛五。离开时我带走一杯热可可。
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