给我打扫排泄物的时候，我爹我娘的经典对话如下：
　　我娘：又拉啦，狗她爹。
　　我爹：拉啦，你就收拾呗！
　　我娘：你怎么不收拾啊？
　　我爹：我忙着呢！
　　我娘：算了吧，光知道逗她玩，一见脏活就躲！
　　我爹：那我给她做吃的吧。
　　我娘：得啦！用你？我早做好啦。
　　我爹：在哪儿？我娘：微波炉里。
　　我爹：那我喂她吧。
　　我娘：得啦，用你？人家自己会吃！
　　怎么样，谁拈轻怕重，谁干实事儿，谁耍嘴儿，一清二楚了吧。
　　我娘每天都用一种叫84的东西，把我们家房间的个个角落擦个一溜够，说那是最厉害的敌杀死，一切细菌见了都会死光光，我娘对84的信任是百分百。尤其是卫生间，我释放排泄物的地方，地面和空气的质量，不说达到了欧2标准，起码也欧1了。但我可遭了大殃勒，那味道经常呛得我晕头转向直趔趄。如果我有机会上学，我肯定讨厌化学。
　　我一直有一个观点，说出来可能你们绝不同意，而且弄不好，还会跟我急。可我还是想亮出我的观点来，和你们大家商榷。不是提倡百家争鸣嘛！再人轻言微，我也算是一家之言吧。
　　经我仔细观察，人和狗其实长得都一样。哦哦，我的意思是人上边有一个口儿，下边有两个口儿，各司其职。我们狗也是一样，上一口儿，下俩口儿，各有各的用场。下边的口儿是只出不入。无论狗或人，只要有起码的文明习惯和羞耻感，下面这两个出口一般是不大会招惹是非的（对男狗和男人来说，有一件常规事儿除外，这是常识，不用我说，谁都会知道）。
　　有个被文学小青年儿们狂哈的叫什么“村子上的树”的人，好象说过一句挺明白挺讲道理的话：有入口就有出口。是哦，谁能光进不出，光吃不拉呢。
　　这里，我先给你讲一个故事。 早年间，我娘有一朋友，攒了一间广告公司，是间小野鸡公司。注册资金写的是10万。其实是从有钱的朋友那借来的，在自己户头上趴几天就还，蒙工商的，谁都明细。七八个人，三四条枪，个个拳打脚踢，人人100项全能，精神头倒是可嘉。公司的户头上，也就万把块钱，倒腾来捣腾去地花销。他们当然是租不起那种篷壁生辉香气袭人的写字楼的，就在一居民区里，租用居委会办公楼底下的半地下室开了业。为了节省开支，辟出一间做厨房兼餐室，还有一个男女共用的厕所，雇一下岗女工做饭兼打扫卫生。公司的小设计师很有点幽默才华，在给个个办公室做门牌的时候，把厨房命名为输入部，把厕所命名为输出部。有人进厕所方便时，就把牌子翻过来，牌子背面写着“正在输出”四个字。牌子和其它设计部、财务部、媒介部的大小相同，挂在门上瞧上去挺正规的样子。搞得朋友外人一来，还以为误进了一家什么进出口公司了呢。看清了之后，也很为他们这种苦中做乐、乐中奔钱的精神感慨。后来是有一个很情绪型的私企老板，感动与他们几个小青年的这种精神，把他厂子的新产品，一种喷口腔的清新剂的市场推广的活交给了他们。两年之后，这种产品在市场暴火了，他们一举从地下室攻进了一个三星级写字楼。这个私企老板后来也就把他扶持这几个小青年的事作为佳话，时时提及。提及时总不会忘记捎带一句：我年轻时，就有他们这股劲头儿。
　　我给你们讲上面的故事，其实就是想引出输入和输出这两个关键词儿呢。瞧我这狗脑子叫一个笨啊，为转（zhuai）两词儿，转了好几十里地出去。就象有人写小说，开篇几千字出去了，主要人物还没出场呢！可急死我了。看看人家写关于蛇的文章，就一个字：长。那叫真简练到绝！
　　如果你们还有耐心，你们就继续听我说关于上边口儿下边口儿的问题吧。如果嫌我太饶舌，中途退场，我毫无怨言。
　　上边的口儿有两个功能，能输入，也能输出。下边的两个口儿有一个功能，只能输出。因为多一个功能嘛，被重视的程度自然就高一些，上边的口儿也就常常被提及。上边的口儿输入的是人体（狗体亦然）需要的各路养分，输出的是话语（太咬文嚼字了吧，可我想不出别的词儿呵）。我们狗输出的是吠叫，也就是狗话。当然，我们狗话比起人话理解起来，难度要大得海海多。听说，最近有一叫日本的人，发明了一种狗语翻译机，把一个迷麦挂在我们的脖子上，我们的主人手操一接收器，把我们的叫声收进数据库，可以准确区分我们的狂吠、狂叫、哀鸣表达的是什么意思。比方狂吠，可翻译为：来生人啦，快警惕点儿！我讨厌你，你快滚蛋！比方狂叫可翻译为：我受不了啦！好无聊耶！比方哀鸣，可翻译为：我好孤独耶，陪陪我吧！因为这个发明，那个叫日本的人，还得了叫什么诺背耳的奖， 以表彰他对促进人和狗互相理解和和平共处的贡献。前两年，有一本书叫《马语者》，特火，说的就是一个能听懂马话的人。我觉得，应该管那个叫日本的人叫狗语者。我代表我的兄弟姐妹老少爷们诚挚地谢谢他啦。
　　100美刀一台，挺贵。
　　再贵，我也得瞧着我娘哪天情绪好的时候，撺掇她去买一台。这个资，她必须投。
　　我们上边的口儿，一般不大惹事儿。当然除非咬了人。那纯属是意外事件。你们一定要记牢：我们绝不会无缘无故咬人的，绝不会！凡被我们咬过的人，你们仔仔细细想想，你当时一定做了招惹我们的事儿了！一定！人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。你们一定比我明白这个理儿。还有更重要的一点，你们必须记住，野性是我们的本质，猎狩是我们的天性。法国民间谚语说的好：若不想让狗咬着你，最稳妥的办法就是永远跑在狗的屁股后边。我绝没有狗权神圣的意思，只是有时候，我们所为非我们所愿。我还告诉你们吧，你招惹了我，我咬了你，我还没有罪。信不信由你。前一阵子，我们一个家伙把一个美妞的脸给咬了，指定是那美妞撩扯那家伙来着。官司打来打去，那美妞还是没赢。有《民法通则》为据啊，第多少条我忘了，需要你可以去查仔细。若是故意惊着我辈了，按你们的法律规定，惊吓动物要课以50元以上100元以下的罚款呢！
　　杨澜阿姨多年以前就反复说过：不说不知道，世界真奇妙！要说狗咬人不算奇妙，可人咬狗，就该算奇妙了吧。听说前一阵子，就有一个人把他的狗给咬了，咬得还不轻，到医院缝了好几针呢。一个人，咬了他自己养的狗！可想而知，那狗得把他的主人气成什么样子！他可真是在给我们的脸上抹黑啊。
　　我们下边的口儿，倒是常给我们惹事儿（尤其是输出干货的口）。那就是关于狗屎的问
　　题。狗屎污染环境啦，人踩上狗屎摔成脑震荡啦，凡此种种，罄竹难书啊。恨得你们历来把你们最烦最恨最瞧不起巴不能千刀万剐的人叫臭狗屎。
　　狗屎问题据说已经是世界级的大事啦，人类对此，快赶上对恐怖主义那样忧心忡忡了。据可靠消息透露，关于狗屎问题，已经被列为联合国常务理事会下一界会议的一项议题了。
　　还有，你们知道什么是天使吗？我听说对天使的最新诠释是“天上的狗屎”！我真想知道天上的狗和我们长得一样不一样？他们的屎怎么那么美丽呢？
　　另外有件事你们还别不信，就是我们这些地上的狗的排泄物，也比人的好闻一千倍！我敢用我敏锐的鼻子做担保。可为什么你们一说起什么糟人糟事儿就说成是臭狗屎、而不说臭人屎啊。你们人屎也高级不到哪去呵，不也就是些二氧化碳、一氧化碳、饼同、假玩、假全什么的嘛（我娘给我批改作业的时候，把我的错白字都给该过来了：饼同、假玩、假全，都是得了大红叉。我又学会了仨新词儿：丙酮，甲烷、甲醛）。
　　噢，我还透露给你们一个秘密，你们知道就行了，千万别告诉我爹我娘。那是我跟我奶娘家的点点大哥学来的招儿。遇到什么不满的事儿，我就不进卫生间去方便了，就方便在客厅里，在他们经常走来走去的地方搞输出！
　　说实在话，我比我的点点大哥给面子多啦！人家点点大哥那才叫明火执仗呢！每每遇到不满的事，就跳到他爹他娘的床上大放水水示威。
　　有一天，送纯净水的人来我家送水，人家刚一敲门，我娘就赶紧把我拎起来从客厅关到一个房间里了。这不是强行剥夺我的社交权利嘛，真真野蛮哇！为了表示我的不满，那天半夜，我特意在卫生间的门口布了一摊雷。因为我精确地掌握我娘的夜间生理需求，知道她每天快天亮的时候，都要上一趟卫生间撒水水。那时侯，正是她睡得迷迷瞪瞪的时候，瞎乎乎的不戴眼镜就往卫生间里摸。我眼睁睁地看到她一脚踩上了我的地雷。我在心里大叫：啪！我的粑巴雷响啦！作为代价，当然少不了，又是小半天儿的禁闭。
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