不知道到底是谁对女人们施的魔法，但我肯定在每个月那段特殊的日子里，举动异常的女人不止我一个。
　　比如，莫名其妙感到不安，心烦意乱乃至突然脾气暴躁。（当然了，也有若无其事的）
　　高中时的一个同学把这种异常发挥到了极致，我们暂且算她从初中一年级开始，到高三
　　的时候，她俨然已经成了一个高手。只要她走过，一路上同学的钱包都会无影无踪。她顺手牵来的东西种类也多种多样：钱包、随身听、教材、发卡、手帕、拖鞋等等。（拖鞋为什么也拿？）
　　她前前后后和丢东西的同学至少打了几十次架，后来她变得很顺从，只要丢东西的人走过来语气稍微严厉地说：“拿出来！”她就会乖乖地把东西交出来。
　　但奇怪的是她一个月中只有四天这样，四天过后她就恢复正常，而且她的学习成绩也非常好。
　　虽然没有证据证明那几天对女人来说是被什么魔法诅咒了，但事实是数不胜数的女人一个月中总有三四天和其他时候不一样。
　　虽然在喵喵的成长过程中，曾和两个女人同居一室（母亲和姐姐），但是在和我交往以前，他根本就不知道所谓的“魔法”到底是什么意思。
　　一天早上，喵喵正在叫主人起床。
　　喵喵主人，快起来，你不是还得去打工吗？
　　主人（睁开眼睛，突然抓过背包翻起来）
　　喵喵你不赶快起床抓什么呢？
　　主人啊，都用完了。
　　喵喵什么用完了？
　　主人喵喵，你去给我买包卫生巾来。
　　喵喵噢。（穿上衣服往外走）一千块够吗？
　　主人开什么玩笑？拿五千块去吧。
　　喵喵啊？不就是手纸一样的东西吗？怎么会那么贵？
　　主人当然不一样，否则的话女人这个时候都用手纸得了，要卫生巾干什么？
　　喵喵因为卫生巾下面有固定胶带。
　　主人……
　　喵喵随便买一样就行吧？
　　主人当然不行，我有月经痛所以得用缓解月经痛的。
　　喵喵噢。
　　主人对了，万一没有的话，我以前用过“WHITE”，就买那个，普通的巾身太窄感觉不舒服，买之前先看看带不带护翼，而且要买夜用的。
　　喵喵什么呀？又是夜用“WHITE”？又是带护翼的？
　　主人总之，有缓解月经痛的就买，没有的话就买带护翼的夜用“WHITE”。
　　喵喵不管了，你自己去买。
　　主人我裤子都染脏了怎么去？
　　喵喵换一条去不就行了？
　　主人换一条不又染脏了！
　　喵喵那……那忍着点儿不就行了？
　　忍着点儿？这又不是尿尿……
　　主人你以为这是忍着就没有，不忍就有的吗？
　　喵喵不是吗？
　　主人快去买！
　　很快，喵喵就胜利完成了任务，正好买来了我要的那种，带护翼的夜用“WHITE”。
　　喵喵没有缓解月经痛的。
　　主人怎么买得这么对？
　　喵喵哈哈哈，我是谁呀……
　　主人你不是瞎猫碰到死耗子吧？
　　喵喵不是，买东西的大婶说这个最畅销……
　　居然认为月经是可以忍的，可后来我才慢慢发现这么想的男人居然不在少数。
　　虽然喵喵帮主人买来卫生巾又送主人出门打工，但是主人回来以后仍然肚子疼得满地打滚。
　　主人（好像马上就要死了）啊~！呃啊！太疼了，啊~！
　　喵喵是不是盲肠炎？
　　主人盲肠在哪边？
　　喵喵不是右边吗？
　　主人啊！我小肚子疼。
　　喵喵我给你揉揉？不对，应该先吃点东西，我给你做点粥？
　　主人不用了，大不了一死……
　　喵喵啊！什么死呀死的，不许乱说！
　　主人（露出虚脱似的凄惨微笑）我这一辈子有太多的遗憾……
　　喵喵我去给你买点儿药？得吃什么药？我姐姐吃的是镇痛剂。
　　主人我的肝脏不好，吃了那种药就吐。别管我了，让我就这么死了吧……你答应我一定要找个好姑娘，听见了吗？
　　喵喵别说这样的话！
　　主人对了，我们喵喵一定饿了，（挣扎着起来）我去给你做泡菜汤和煎鲅鱼……(踉跄)呃，呃，太晕了……
　　喵喵你别起来，我去做饭。
　　主人嗯？那我得去洗衣服……啊，晕，真晕…
　　喵喵衣服我也洗！
　　主人（躺下）哎，真抱歉，我的身体这样，唉…（又挣扎着要起来）
　　喵喵又怎么了？
　　主人地板上灰尘太多躺着心里实在难受，抹布，抹布……（又瘫倒了）
　　喵喵一切都由我来做，做饭洗衣服擦地我全包了，你就像个死人似地好好躺着就行了！
　　就这样，主人获得了每个月四天不用做饭洗衣服擦地的特权，在喵喵看来女人一旦被魔法诅咒了，虽然不死也得脱层皮，他就这么坚信不疑的跟我过了八个月。
　　女人连这么痛苦的事情都能忍受，而且是每个月一次，实在太了不起了。（喵喵看来）
　　但是主人受优待的好日子并没有过多久，母亲说过：朋友是冤家，这话一点没错，我深有感触。比如说前面提过的把身份证借给朋友办手机，结果我替她还了五十万的债。
　　主人有个初中同学何姓小姐，一向以过分坦率的言行著称，也因此上了很多人的黑名单。主人和喵喵同居的事情是双方家长都不知道的秘密，
　　但是居然被何姓小姐不露声色地给抖落了出来。
　　而且需要注意的是，她在做出让人咬牙切齿的事情的时候，永远是一副天真无辜的表情，因为她本人根本意识不到自己是在泄漏什么秘密。
　　*场所：我家客厅
　　母亲、主人和何小姐一边吃着水果一边谈笑风生。
　　妈妈后来你朋友怎么办了？
　　主人我也不知道，我真不知道为什么她们一跟男朋友吵架就给我打电话诉苦，又不是真要分手。
　　妈妈这么说喵喵总是能包容你多不容易啊。
　　主人是啊，能忍受我这脾气的除了喵喵再没别人了。
　　何小姐（非常泰然的）谁说不是呢！你和喵喵在一起生活这么长时间也没怎么吵架。
　　呃！·#￥%…—*）；；
　　客厅出现了短暂的寂静，我的头脑里只回荡着一句话——死丫头，你疯了吗？
　　妈妈你说什么？
　　主人啊哈哈哈！你看你说话总没个谱，乱说什么呀？不知道的还以为我和喵喵同居了呢。哈哈哈哈！
　　幸好母亲以为自己听错了，事情总算糊弄过去了，从家里出来以后我对她不依不饶。
　　主人你疯了吗？我看你真是疯了？！你怎么能那么说呢？
　　而她的回答终于让我明白人在什么情况下会冲动地想拿凶器杀人。
　　何姓小姐（微笑）我也不知道……说着说着就……
　　下个瞬间，我家所在那个区的居民可能都受到了惊吓，因为他们目睹了两个年轻女孩儿狂奔的一幕。一个杀猪似的叫着“我不是说了对不起了吗”，另一个喊着“非杀了你不可”。
　　就是这位何姓小姐口口声声离家出走入侵到了我家。
　　离家出走的原因非常复杂。每天过着游手好闲悠哉游哉生活的何姓小姐正在房间里闲得满地打滚，她正在洗碗的母亲把门大敞开说“你还不如不在家呢，免得我看着生气”，被这句话激怒的何姓小姐，刚要站起来腰却撞在门角上，她疼得大喊一声，她母亲用胶皮手套打了她额头一下，于是她哭喊着说没法活了，然后就在背包里装上一套化妆品和一盒牛奶离家出走了。（这也叫离家出走？）
　　暂且把这算做离家出走，我进厨房给她煮方便面，她和喵喵在屋里聊天。
　　不，不应该叫聊天，应该说是“泄密”！
　　何姓小姐女儿腰被撞了，哭得那么凄惨，她居然还用胶皮手套打我，喵喵哥，你说这是不是太不近人情了？
　　喵喵这个嘛，经济不景气时期没工作的人就像罪恶深重的犯人，你就当是服役期间的体罚吧。
　　何姓小姐不是我不想出去找工作，你知道女人一个月总有那么几天很特殊嘛，所以我才在屋里躺着的。
　　喵喵是吗？你肯定疼坏了吧。啧啧，我家主人每到这个时候连动都不能动。
　　何姓小姐嗯，主人原来就这样，上大学的时候，每个月的那几天准逃课。
　　喵喵真够痛苦的，得多疼啊。
　　何姓小姐疼什么呀？只不过是不愿意上学罢了。
　　喵喵才不是呢！她说每到那个时候疼得连死的心都有了。
　　何姓小姐不是吧，我还不知道她？她根本没什么月经痛，只不过一到那几天就看什么都烦，和我一样。
　　喵喵什么？
　　何姓小姐真正月经痛严重的人连脸色都变了，而且越是一动不动地躺着越疼，得稍微活动活动才行。
　　喵喵呀啊啊啊！
　　主人你给我过来！
　　在那天之前，我一直以为三人当面对质是只有在民事诉讼中才会出现的事情，结果当时何姓小姐捧着方便面碗，我跪在地上，喵喵神色恐怖地躺着，我们三个上演了一场当面对质。
　　喵喵听说你那几天并不像你说的那么疼？
　　主人谁说的，当然疼，非常疼……
　　何姓小姐（一边吃方便面）你说什么？去年你和我去参加速配聚会的时候不也正赶上那天么？你忘了你在迪厅里玩儿得多起劲儿……
　　主人我，我，我哪有？
　　何姓小姐那你记不记得上个月你来那个的那天，把喵喵哥送出门打工以后，你不是还和我一起去百货商店做兼职窗口售货员来着嘛？
　　这个女人的表情一如既往的纯真无辜。
　　那天我们租住的房子的邻居们也目睹了惊心动魄的一幕，只不过这次狂奔的是三个人。
　　一个嘴角还有方便面的年轻女子一边喊着“对不起，我都说对不起了”跑在最前面，追在她后面的光脚女人嘴里发出让人无法分辨的怪叫，追在最后的是面色可怖的瞪着第二个女人的男人。
　　真是世界上没有不透风的墙！
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