一年来，可以说我从早到晚一直是和美亚丽一起度过的。去美军商店买东西，全是由汤姆负责。母亲来时帮助打扫屋子或熨烫衣服，干完就匆匆回去了。所以只好由我教孩子坐，教孩子比划“再见”，熟悉她的表情变化，及时照顾她的拉尿什么的。不管如何排除母亲对子女的偏爱，我都以为美亚丽比一般孩子聪明得多。我从旧书店买来有关育儿和《母亲必读》类的书来看。并作了比较。美业丽无论从吃母奶到吃幼儿饭、学坐、学爬、站立、开始学话，都比书上所说的标准平均提前三个月。
　　我感到非常惬意。汤姆一回家，我就把当天的事作一次综合报告。如美亚丽笑了、美亚丽哭了、美亚丽站起来了，站了几秒钟、移动了几公分，美亚丽吃了、美亚丽做什么了等等。一项都不漏。这时我乐得嘴也抿不上了。汤姆在美亚丽出生前后的狂热，不知几时转移到了我的身上，而他只是呆呆地望着我。
　　但，到了孩子开始蹒跚学步的时候，一度淡漠了的汤姆却又恢复得像个爸爸的样子了。
　　“过来！到这儿来！美亚丽。对了，对了，会走啦！”
　　休班日整天守着美亚丽，象牵着小狗一样转着圈玩儿。
　　当我给美亚丽穿上一双小白皮鞋时，多么想走出去把这个可爱的孩子向人们夸耀一番啊！白花边的婴儿帽，粉红衣肥套坎肩，加上白皮鞋。穿扮得这般讲究的孩子，当时在日本是见不到的。日本孩子们，确是象战败国的后代，身上裹着破布在哇哇地哭叫着。当这些孩子的母亲看到营养充足、全身上下穿华丽的舶来品的婴儿时，该如何艳羡地望个不止啊？尤其是美亚丽那百万美元也难买的笑脸，我是多么想向人们夸耀一番呀！
　　我多次向汤姆恳求。带着美亚丽出去逛逛。但，汤姆总是说，美亚丽还太小，或工作顾不上等等，含糊其词。于是，在美亚丽第一个生日那天，当吹熄了插在蛋糕上那支蜡烛的时候。我明确灿和他约定。在盛巨时我们三人一定去镰仓洗海水澡。
　　“笑子会游泳吗？”
　　“嗯，会的。”
　　汤姆感到很意外。他奇妙地发出了一声长叹。后来就再也没提这件事，他开始去和美亚丽做游戏。
　　但，我却等不及到约定日期，只要是游人多的地方就行，尽量早一天带着美亚丽出去转转。我给美亚丽打扮得花朵似的：花边小帽、漂亮的镶绦短袖衣服、白短袜、白皮鞋。当我给她紧紧系上高腰鞋的带子时，那种快感不亚于雕塑师在完成最启刻凿时的满足。我如醉如痴地欣赏着美亚丽的全身打扮。
　　我自己也要打扮得不次于漂亮的女儿才行。我穿上一件带垫肩的时髦女罩衫、新式长裙、栗色高跟鞋，肩上挎着一只黑色发亮的塑料提包。这些东西都是当时日本妇女羡慕的东西，我是从美军商店廉价买来的。
　　这样我们母女便高兴地出门了。天气已开始炎热，路上遇到的人几乎无一例外地芽着洗旧了的满是皱褶的西服。他们抬起沉着汗污的脸来，停下脚步回送着我们。我这时别提有多得意啦。夏天的太阳，仿佛在无情地晒烤着他们，而对我们母女却轻送着凉凤。我微徽地拾了一下手，命令停下的出租车开往新宿。载着“女王”和“公主”的出租汽车，向着日本人最先修复的东京街道上驶去。
　　当时看到的景象，我就不打算写了。只是，把在那里遇到众多人们后所发生的情形记在下面：
　　行人见到我们从出租汽车上走下来时，都以惊讶的情态看着我们。见我们从头到脚打扮得既时髦又漂旯，无不瞠目咋舌。这些靠联合国救济物资聊以充饥的人们。在穿着上还停留在遮体御寒阶段，根本谈不上品评服饰的好坏。所以即使叫这些人来对我的穿戴作一番评说的话，他们也只是像所谓的井底之蛙一样看不出什么门道来的。但，当他们观赏完我的全身打扮之后，接着又仔细地观察起美亚丽来了。这时，突然出现了意外的变化。
　　“啊唷！原来是个黑孩子！”
　　“真的。又小又黑啊！”
　　“多么像个胶皮人儿呀！”
　　“黑孩子！”
　　“混血儿！”
　　“没有一处像日本人啊！”
　　“肯定像他爸爸，太可怜啦。”
　　“喂！喂！快看！一看就知道了。”
　　“黑孩子！黑孩子！”
　　从四面八方，不！几乎从天上到地下一片啧啧声。我不知该怎样护住孩于才好。刚才感觉下出的炎热，一下子像浸在了污浊的蒸气中了。脑袋像燃起了火，但头部以下的血液却像在吟冻凝固着。可能出于母爱本性吧？即使在这种被包围的憎况下，我仍用两只硬直的手，任凭关节作晌，坚紧地抱首美亚丽向前移动。
　　美亚丽在尘上飞扬的新宿街头，被那无数双好奇的目光和不懂礼貌的人团团围在中央，尽管孩子幼小，但似乎也感觉出了些什么，她小肚儿抽搐，在那仰视着我的一双大眼睛里，含着惊异、怯惧和迟钝的目光。那花朵一样绽开的嘴唇。一刹时变得像要说什么似地颤动着。可爱的脸庞上充满了恐怖。
　　这时我的心像被射穿了似的恨不得当即死去。当我抱着美亚丽平安回到青山公寓时，我已经不再是我，而活像一具鹰尸了。
　　回想起来，我这个妈妈是多么疏忽啊？在我怀孕的时候。母亲不就害怕过这件事吗？汤姆在感到美亚丽要变为黑人时，不也完全陷入忧郁之中了吗？他们都在不幸降临之前早有预料，而我却多么迟钝，在没有看到事实之前，自己什么也想不到。
　　在美亚丽长到一年零八个月时，我再次怀孕了。当发觉身体有了变化时，我马上产生了一个坚强的信念。我没告诉汤姆，因为他会再做一场金发梦来高兴一阵的。我没抱任何幻想，对体内萌芽的小生命，我比怀美亚丽时更早地感到了爱。但也正是这个爱促使我下定了决心。
　　我准备好睡衣，找到一家日本人的产科医院。医生从我的穿着上似乎认为我是个伴舞女郎。
　　“已经成长三个月了，马上做手术吗？”
　　他问道，可能从面部表情看得出，我是不愿意生的吧？
　　“需要住几天院呢？”
　　对这一提问，医生似乎不屑一顾地答道：
　　“哪里？府醉劲儿一过，立刻起来回家就是了。”
　　我按指定上了手术台，脱去了裤子，两腿支着叉了开来，作为妇人该是最屈辱的姿势了吧？接着，在静脉上注射了全身麻醉药针。
　　“你数一下数目，一个。”
　　“我像在反抗医生那平静的声音似地，豁出一切地大声喊着。
　　“一个！”
　　“两个。”
　　“两个！”
　　”三个。”
　　“二个！”
　　“四个。”
　　“四个！”
　　当我感觉到了什么时，已经全都做完了。我仰卧在冰凉的床上，感到嗓子渴得要命。
　　许是计算着时间的吧？护士这时走了进来。
　　“唔，已经清醒过来了。”
　　“给我喝口水，可以吗？”
　　“没关系，我就去拿来。”
　　送来的一玻璃杯水，我半坐起一口气喝了下去。稍微有些头晕，我捂着前额。
　　“再休息一个小时就好了。”
　　“是吗？”
　　“回去以后，还得好好休息才行。”
　　“明天可以去上班吗？”
　　“嗯，已经不要紧了，轻易不会出什么事的，如果有出血现象，请再来看一下。”
　　我重新静静地躺在床上，仰望着漏雨湿成的地图一般难看的顶棚，在痴痴地发呆。
　　今天完成了一项爱——我是这样认为的。从美亚丽受到的那种残酷无情的歧视中挽救了另一条小生命。我对自己这一英雄行为，感到奇妙的满足。但在心的另一个角落里，却不能沉醉于这种满足感。我一面望着污染的顶棚，一面回味着我所完成的受。
　　和汤姆结婚时，我的爱是英雄式的。生美亚丽时，我的爱也充满着英雄色彩。现在，把一个孩子从这个世界上抹杀掉的行为，同样是英雄行为。爱，本来是平静的、柔和的，但唯独我的爱，为什么在任何时候都是那样凶猛呢？我又是从什么时候开始信奉起英雄主义来的呢？为什么我不能再冷静些、稳重些去爱、去抚育呢？闭上眼睛后，顶棚上那“地图”怎么也消失不掉，不仅如此，它几乎变成了世界地图的一部分，向我冲击过来。
　　护士跑进屋，我不由地叫起苦来。

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