在这方面，女性亦不例外。结婚前，女性除了对方的相貌以外，还对其学历、收入、家庭环境及财产等有诸多要求。如果对方悉数具备了这些条件，那么女性一般还是希望双方通过恋爱阶段后再步入婚姻生活。换句话说，女性希望在谈了恋爱、彼此间产生爱意后才一起生活。
　　于是，憧憬与心上人一起过新生活的女性尽管对家务不感兴趣，也开始学起做饭和插
　　花或前往商店挑选各种家具和生活用品，女性这方面的动力远远大于男性。
　　相对而言，男性并不怎么热衷于这类事情，他们考虑问题更具现实性。这点与女性有着微妙的差异。说得极端一些，男人只要具备结婚的条件，即使不经过热恋阶段，也能顺理成章地组织家庭。而女性则无法跳过恋爱这一阶段。即便是相亲结婚，也有很多人宣称：相亲只不过是个契机，双方最终还是要经过恋爱产生爱意后，才能共同跨入婚姻大门。
　　由此可见：与男性相比，女性异常看重双方之间的爱意，并且希望看到自己的人生会随着结婚而发生戏剧性的变化。
　　正因为如此，即使在婚姻尘埃落定后女人也会动摇不定，她们中的有些人常常会有如此想法：“今后真的要同这人生活在一起吗？”“这个选择到底正确吗？”有的女性感到自己没有信心做到真正地深爱对方时，为不给他添麻烦，她们便会主动提出解除婚约。
　　曾经有一个颇有名气的花花公子在电视采访中披露了他的个人体验。在他看来，订婚后的女性最容易搞上手。照理说，普通男子绝不会想到去染指已订婚的女子。但按照这位花花公子本人的话来说，订婚后的女子往往对自己的婚事踌躇不决、心神不安，此时别的男人如果乘隙而入便可轻易得手。而且“得手之后也用不着负任何责任，没有比这更好的事了”。对此分析，吃惊之余，也不得不佩服那些风月场上的老手，只有他们才能如此准确地把握住女性的心理。
　　当然，没有这种磨难、顺利地经过热恋阶段，最后在双方的亲人及朋友的祝福声中迈入婚姻生活的伴侣也很多。
　　毫无疑问，男人总是希望自己能在方方面面处于领先地位。如果在婚姻中不占上风，他们便很难保持心理平衡。为此男人希望妻子温和谦让、将生活的重心放在家庭上。他们觉得如此一来，妻子会对外界感到陌生，自己便可保持优势。这种想法看上去幼稚可笑，但却实实在在地反映了那些缺乏自信的男人惟恐自尊心受到伤害的心理。
　　此类男子，大多不愿意同工作能力胜过自己的女性或学历高于自己的女性结婚。当然相反也有以此自傲的男性，不过具体而言，这仅是少数，不在我们所说的范围之内。
　　值得强调的一点是，大部分男人对于自己妻子的美貌、高贵的门庭家世都抱自豪的态度，然而假若妻子的知识水平及教养超过自己，他们却往往不愿意予以承认。
　　面对着学历高、能力优秀的女性，男人们往往会提心吊胆。担心同她们生活在一起后，由于妻子的社交面及社交能力远远居上，自己就很难在家庭中占据一席之地。另外这样的妻子在社会上容易受其他男人注意，这样她便很有可能将其他男人同自己丈夫做比较，使男人时常陷入一种危机感。
　　富有进取心、工作能力出色的女性即使受到某个男性的青睐，并得到他的求婚，却往往会遭到对方母亲的反对。这些做母亲的坚持认为无论女人工作怎么出色，在照顾家庭方面却肯定不行。在自小受母亲过分宠爱的男人们日益增多的当今时代，这些母亲的意见很有市场。
　　虽然当今女性活跃在社会上的例子已并不少见，但男人的这种心理却丝毫未有改变。在男人的内心深处，仍然隐藏着一种妻子身上带有母亲色彩的希冀。他们希望妻子能像母亲那样无条件地接受自己的一切，在一旁无私地支持自己。
　　在女性看来这纯粹是男性单方面的任性要求。实际上每个男人或多或少都有这种任性的想法。男人在感到孤立无援时渴望结婚，也正是这种想法的具体表现。对此，女性不免会做出如下反应：“开什么玩笑，我又不是你妈。”
　　这或许说得没错，但仔细想来，做妻子的有时不也会向自己的丈夫或恋人寻求一种近似父爱或友情的东西吗？
　　总之，所谓婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角色，必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。如果没有这些，恐怕很难称得上是真正的婚姻。
　　两人有缘终成眷属后，遇到的第一个问题即是婆媳关系。
　　此时，首先必须认识到的一点便是：婆媳关系难以协调是很正常的现象。
　　虽然多数母亲尽量去接受新媳妇，但内心深处总有儿子被夺去了的强烈感觉，对儿子和儿媳，通过性爱结合在一起这一事实也抱有嫉妒情绪。最明显的表现就是有的母亲在潜意识里将儿媳认作是“把儿子勾去的女人”，甚至有的母亲还抱有受害者意识，觉得儿子被儿媳迷住后，开始变心，要把母亲抛弃。抱有这种潜意识的母亲，对儿媳往往怀有仇视、嫉妒
　　心理，这也可以说是做母亲的一种本能。无论是多么有修养的母亲，在这一点上无一例外。
　　另外，做儿媳的则十分在意丈夫与婆婆之间的纽带关系。这种纽带越是牢固，做儿媳的便越是强烈地渴望切断它，以使丈夫的心思都能集中在自己一个人身上。这一方面缘于妻子的独占欲，另一方面也跟妻子的面子有关。因为做妻子的总是认为对丈夫来说自己应该是最重要的人。
　　综上所述，婆媳关系的实质便是围绕一个既是丈夫又是儿子的男人的“三角关系”。这种关系即便表面上看来和睦融洽，但是在其深处总是交错着诸多相互嫉妒的复杂心理。
　　而且，婆媳之间由年龄产生的隔阂亦不容忽视。现实生活中，五十至六十岁的女性和二十多岁的女性能和睦相处的实在不多。
　　从科学角度分析，根据年龄的差异，人们的身体状态各不相同。从呼吸次数、脉搏频率直到血压的高低，年轻人与老龄者之间的差异非常显著。从运动量到饮食习惯，从生活的节奏到日常对音量的敏感程度，人与人之间都各不相同。例如，年轻夫妇喜欢的摇滚乐，在公婆听来没准是真正的噪音，而矛盾往往由此产生。
　　如此看来，要让婆媳双方和睦相处实非易事，因为两者之中必须有一方做出让步。以前媳妇做出低姿态予以忍让是天经地义的，然而时代不同了，现在如果双方都不相互礼让、不向对方妥协，那么两者关系有可能立即分崩离析。
　　在处理如此两者关系之时，最好事先不要期望过高，认为只要相互交换意见便可解决问题。而应事先充分地估计到其难度，承认两者关系出现僵局属于正常，而且婆婆对媳妇抱有敌视心理亦是人之常情。如果说调和两者关系时有什么秘诀的话，想必非它莫属。
　　处于婆媳二者之间的男人，对僵硬的婆媳关系有何感受？他们一般会做出什么样的反应呢？
　　简言之，他们惟一的愿望便是希望婆媳之间风平浪静。
　　考虑到这一点，在决定婚事前，特别是家中长子往往将候选对象能否与婆婆和平相处作为一条重要的择偶标准。只有对方通过这个门槛婚事才有可能成功。
　　然而，婚后的生活并不像想象得那么简单。很多情况下，男人会听到来自婆婆和媳妇双方的牢骚。婆婆会说：“都是你平时纵容她，所以她现在才那么飞扬跋扈。”媳妇则会抱怨：“妈妈在什么事上都不考虑我的情况，就随便决定了。”
　　此时，男人最大的愿望便是希望能够永远保持中立，哪一方都不得罪。为此，对妻子他会说：“老妈的话不要放在心上，听过就算了。”对母亲则抚慰道：“我理解您的心情。她那边我会好好说她的，您不要太生气。”这就是男人的狡猾之处，也是他在无法舍弃母亲和妻子中任何一方的情况下的无奈之举。
　　下面是我从一位朋友那儿听来的故事。有一对年轻夫妇住在离母亲家相当近的地方。母亲年纪大了，做儿子的放心不下她的身体，经常在下班途中顺便到母亲家里去坐一下。由于担心妻子知道了这事后会不高兴，所以每次他都瞒着她。然而母亲并不知情，每当儿子来看望自己，母亲便会让他带一些他喜欢吃的食物回家。儿子想说不要，但怕伤老人家的心，拿回家的话又怕惹妻子不高兴，所以每次都是在离开母亲回自己家的途中一个人把这些食物吃掉。
　　这个故事听上去有些悲惨，男人夹在婆媳间过日子确实不是滋味。最让男人头疼的是妻子提出的“你妈和我，究竟哪一个更重要”的问题。男人一边说：“当然是你喽。不过妈妈年纪也大了，又比较寂寞，你要多加谅解。”一边心中想：“哪个重要，这是我一个人能够决定的事吗？”同样，如果母亲迫问：“我和你媳妇，究竟谁重要？”男人们便会回答：“肯定是您，我和她没有血缘关系，和您才是血脉相通、骨肉相连。”
　　男人如此宽慰双方，只求息事宁人。新婚燕尔之际，大多数男性比较向着妻子。随着岁月流逝，逐渐又开始回到母亲身边。之所以这样，一方面是因为男性对妻子的性爱失去了新奇感和依赖感，另一方面也是因为母亲年事渐高。
　　男人深知自身的世故之处，他以此方式周旋于婆媳之间，为求得片刻的安宁而煞费苦心。
　　婆媳之间的矛盾和纠纷极其折磨男人。以至于后来男人一旦感觉到妻子有可能向他开火，便连忙采取加班或同别人去喝酒等手段晚些回家。
　　有的男人也这样劝慰自己：这些家庭纠纷都是小事，不必大惊小怪，因此平时尽量采取事不关己高高挂起的态度。
　　对于婆媳之间发生的矛盾，大部分男人仅仅停留在听任她们发牢骚或抚慰她们几句的方式，并不积极主动地采取解决方法。从这种意义上说，丈夫对婆媳问题，几乎没有多少当事人意识。事实上，倘若男人想对此做些什么的话，反而有可能会使婆媳双方情绪更加激烈事态失去控制，正因为男人凭本能感悟到这一点，所以才在有关场合尽量采取躲避姿态。
　　从妻子的角度看，丈夫的这种做法实在不上台面，不过这也是做丈夫的因为没有解决
　　能力不得已而为之的。
　　母亲和妻子之间产生纠纷后，丈夫一般是采取鸵鸟主义，一味低头扎在沙石里静等暴风雨消退。如果这样做问题还是不能得到解决的话，作为最后一招，男人们便会向自己的父亲求援，希望父亲劝慰一下母亲。倘若父亲早已去世，或父亲与母亲之间的关系本不融洽，这就难办了，本来如果父母间的关系融洽和睦，那么他们忙自己的生活还来不及，也就不会有多余的时间去对孩子的家庭横加干涉了。
　　至此，我们可以看出，男人中有八成人十分不愿卷入婆媳间的纷争，对她们间的纠葛忧心忡忡，恨不得从中解脱出来；余下的两成人对此类事情基本上无动于衷。
　　这是因为，当妻子和母亲分别要求男人替自己主持公道时，有的男人会觉得这是自己受双方重视的见证，从而产生某种充实感。两名女性在关键时刻希望从自己这儿得到援助，由此男人获得了一种作为家庭核心的感觉，这往往可以满足那些十分注重自己在他人心目中地位的男人的虚荣心。
　　即使表面上没有什么矛盾，但婆婆一般总是对儿媳抱有一种对抗性的竞争心理，为此每次儿子回到自己家里时，总要尽量对儿子表现出深切的爱意。
　　当儿子从母亲那儿听到“她不太会做饭，弄得你也跟着受罪了”，或“她只管自己工作却根本不照顾你，实在太不像话了”等等有关自己妻子的坏话时，他们表面上会做出“哎，这也是没办法呀”之类的含糊回答，在内心却往往同意这些看法。
　　对他们来说，平时虽然这么想，却无法直接抱怨妻子。现在母亲说出了他想说的话，所以虽然表面上他们不随声附和，内心却是十分赞同的。
　　这不仅仅局限于母子，对于其他各种的人际关系亦不例外。假设自己对甲有意见，而一旁的乙对甲发表了一番激烈的批评言辞后，自己没准会替甲去开脱：“其实他身上也有好的地方。”同样当母亲说了一大通有关妻子的过火的话时，虽然自己对妻子也有不满，但这时一般总会劝慰母亲“算了，算了”。这样一来，也觉得自己很洒脱大度。
　　婆婆、儿子、儿媳这三人之间的三角关系建立在一种微妙的平衡基础上。他们之间的争执、不愉快是难免的。当然，偶尔婆媳之间也有相处得融洽的时候。
　　儿子在外面另有情人时，最有可能产生此类现象：这时对婆婆来说当前的敌人是儿子的情人，敌人的敌人便是盟友。
　　于是儿媳成了同一阵营的同志。婆婆一边规劝儿子、数落其情人的不是，另一边尽力抚慰伤心的儿媳，甚至有时还会拉着儿媳的手，向她道歉：“对不起，让你受委屈了。”
　　儿媳此时亦感到孤立无援、十分痛苦，只能依靠婆婆。双方互相表现出各自软弱的一面，同时她们又相互安慰，这样两者的关系自然会好转。
　　此时婆婆对曾勾去儿子、如今却又被其他女性击败、沉浸在悲伤中的儿媳多多少少持有一种莫名的优越感。总之只有当儿子不再置身于前述三角关系之中时，婆媳之间才真正开始心灵方面的交流，这实在是颇有讽刺意味。
　　在此，我们想探讨的一个问题是：随着时代的变迁，婆媳之间的关系会出现什么样的变化。
　　第二次世界大战爆发之前，旧式儿媳大都在不谙世事的年龄嫁到婆家，在婆婆的指导下她们努力学习，积极地适应婆家的家务事和生活习惯。在最初的日子里，她们不断受到婆婆训斥和压迫，但越是这样，年轻的儿媳越是希望能早日熟悉婆家的情况，掌握各方面技能，成为一个合格的家庭主妇，所以对婆婆的挑剔总是抱忍让的态度。对年轻的儿媳来说，需要学习的东西多如牛毛，而且当她认识到所谓的婚姻不只意味着个人之间的关系，还包括家庭之间的关系，只要现在加以忍耐，今后一定会在家里取得稳固的地位时，她们会对未来寄予莫大的希望。
　　随着时代的变迁，家庭的规模越来越小，现在女性结婚已不再是传统意义上出嫁到一个大家族，而是同某一男人生活在一起。不过人们的意识还没有完全扭转过来，很多婆婆都是从以前当儿媳时一步步地熬过来的，如今她们虽不要求自己的儿媳也经历那种不愉快的事情，但另一方面还是希望儿媳表现得规矩本分，像个做儿媳的样子，特别是在大家庭或地方上的旧式家族中，这种想法更为根深蒂固。
　　与此同时，随着家庭中孩子数量越来越少，母亲花在抚育孩子方面的精力比以前增多，以至于很多孩子觉得做父母的必须无所不包。这样一来，这些孩子结婚后，很自然地对自己的妻子也会提出过多要求，希望她们能像自己母亲一样照顾自己，凡事依着自己。然而当今的女性已不同于她的前一代，她们自我意识强烈，凡事有自己的主见，并且坚持自己的生活方式，不愿意事事都围绕着丈夫转。这种夫妇意识上的分歧，又成了新时期婆媳关系问题的一个诱导因素。
　　近几年来，年轻人对性的要求开始趋向淡泊。如前所述，所谓的婆媳关系，即两个女性围绕一个男性的“三角关系”。说极端些，其中，一方女性是通过血脉关系与该男子保持着联系，另一方则是通过其女性的魅力将自己与男方系在一起的。如果妻子的强大武器不能充分发挥作用，那她就无法占据婆婆的上风。因为从饮食到日常生活的点点滴滴，丈夫已习惯了母亲的一套方式。另外，婆婆对自己儿子的要求会尽量满足，可谓无私奉献。与之相反，妻子对丈夫往往会大发牢骚。尽管这样，三角关系之所以能保持平衡，关键在于婆婆在日常生活方面能占据主导地位。与此同时，妻子又能通过其自身的性魅力使丈夫对她保持依赖心理。但是，一旦夫妇间的性爱变得可有可无时，婆婆一方在三角关系中占据有利地位的可能性便会急剧增大。
　　概括地说，随着母亲们的“乖乖儿”的增多及男人们性欲望的减退，婆婆的地位也会日渐提高。
　　对妻子来说，与婆婆同样难对付的便是丈夫的姐妹。
　　同以前相比，现在的婆婆已不再对儿媳说三道四了，但小姑子们往往仍会毫无顾忌地直接向儿媳妇们挑衅。之所以这样，是因为她们在内心对来到自己家里的女性怀有一种本能的敌意，生怕她们来了以后，会彻底改变将自己从小养育大的家庭。倘若这家是殷实人家，她们对儿媳的这种敌对情绪会更为激烈。尤其是小姑，即使太任性会损害同兄嫂或弟妹的关系，她们仍会毫无顾忌地发泄不满。有时候双方会剑拔弩张，这时婆婆便出来缓和局势，说：“没必要这么说。”但是小姑则会继续说：“妈妈您不好意思说，那我来替您说了。”这样一来，婆婆也就予以默认了。
　　相对而言，对于与自己姐妹结婚的男性，男人一般不会表现出类似的态度。之所以男女之间在这一点上表现不一，最大的原因便在于男女结婚时，男方一般不会作入赘女婿，他们同女方的娘家保持着一定距离。可见结婚对男女双方的切身利益带来的影响有着根本的差别。另一方面，男性在看待事物、考虑事物方面，已习惯于将自己同对方的关系加以客观化的思维方式。
　　总之，处于所谓养父母与养子女关系的人之间总是存在着容易发生误解的地方，其中最典型的例子，便是婆媳关系。
　　当然因此而对改善婆媳关系抱绝望态度亦非贤明之举。
　　要解决这个问题，首先最关键的便是意识的改变。人们应该对婆媳二者在思想观念方面存在的巨大差异保持清醒的认识，她们相互之间不必过于接近。在此基础上，尽量站在对方立场上考虑问题，或许对关系的改善不无裨益。

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