【后记 对或不对，都爱了 凯琍】
　　大家好，我是凯琍。感谢在豆豆小说阅读网阅读我的作品。
　　原本我以为，我的人生中会有一个「对先生」，于是每富有个男人出现，我就把「对先生」的理想放在他身上，他该是了解代、包容我、尊重我，比我自己还爱我的一个人。
　　屁啦，会有这种人才真奇怪。自认无欲无求的代，其实什么都想要，标准比天高。
　　「对先生」并非不存在，只是需要时间、精神、智慧来塑造，如果我和第一任男友不曾分手，继续磨合下去，可能一、二后，他就是我的「对先生」，了解我、包容我、尊重我，而且我们爱对方胜过自己。
　　当然也有可能错到底，那是另一种情况。
　　我想说的是，世界上没有不劳而获的美好恋情啊，无奈我懒惰、我没毅力、我怕受伤害，所以我逃避了这必经过程，所以每段恋情都短命告终。
　　常问自己，也唱起顺子那首歌：「真的会有那个人等我吗？或者青春就这么死去啦？孤独到底，就习惯这个样……」
　　要是能孤独到底也就算了，偏偏总有荷尔蒙或什么缘分的鬼东西，让我又碰上了一个新对象，开店容易经营难，没过多久就例闭，休息一阵，重新装渍，忍不住又开了一家新花样。
　　对，就是这无穷轮回，造成我情海漂流的习惯，老是悲观地自我催眠——反正总会分手的，何必想太多？今朝有爱今朝爱，至于明天，就等明天再去烦恼。
　　是啊，人生何处不烦恼？毕业了、工作了、恋爱了，甚至退休了、发财了，都不代表幸福快乐的境界，每种生活模式都有烦恼，但至少尽力点，选择你想做的事、想爱的人、想过的日子吧。
　　我爱过谁吗？你这么问我，我居然也回答不出来。
　　我曾被爱过吗？好像有吧，但那时我努力在分辨「对先生」或「错先生」，居然也没专心去注意这档事。
　　我太在乎也太计较了，此君是对的还是错的呢？还要反问我自己，我又算是对或错？
　　好麻烦喔，我不想爱了，超累的，可不可以就像爱情小说那样，直楼告诉我谁才是男主角？当然也得告诉我，女主角是我吗？若我是女配角，那我就快快闪人了。
　　真惨，又是一副想偷取捷径的心态，难怪还在原地打转，因为我永远不想付出，于是不断蹉跎。
　　很显然地，现在除了我爸妈之外，就是D君最疼我，于是我又恋爱了。
　　带着点叹息，带着点认命，仿佛一切都注定好了，我反抗也没有用。
　　只是我仍疑惑，究竟这些来来去去的恋情，要到何时才有一个尽头？有时我也不明白，我到底要什么，只是这样迎接着、挥别着，而后追忆着。
　　只能确定，等我真的成了一个老太婆，应该会有不少回忆吧！其中也会有一个南美的梦，年代非常久远，步调非常缓慢，属于草原和星空的梦。
　　无论如问，我仍是感激而感动的，真的很谢谢他给我这场梦，好多、好满、好深刻。
　　还记得很多、很多事情，他给过我太多关怀，为我做过太多事情，是的，我完整地被爱过。想起那些美好，忍不住眼睛热热的，他是我所遇过最神奇的一个吧！
　　是否我能好好地爱他、完全地接受他，怕是不能的，因为我更不能爱自己、接受自己，我连自己都快乐不起来，如何让另一个人快乐？
　　可以告别了，了无遗憾地。我想回到原点，无欲无求，因为不在乎就不会受伤，不受伤就不会烦恼，做个傻瓜一样的我，什么感觉也没有。
　　是否很多年后，我也会怀念起D君，怀念起南美的那个梦，以为自己应该会定下来了，但依照我的个性根本做不到，悲观又孤僻，一下就想放弃。
　　我想我会的，我会很想念D君的，他是一个值得我怀念的对象，非常非常值得。突然想给他一个拥抱，他带给我这许多情节，常带着心痛的感觉，因为他曾经那么疼我。
　　我不适合跟任何人有长久关系，但我感激沿途中遇见的人，你们丰富我的生命，使我没有白活过。
　　一切在心——已经做了结束，这些日子以来，仍定有太多甜蜜啊。
　　我不适合恋爱，不适合和人相处，我有病，个性上极端的病，我不诚实也不坦率，演戏又演不了多久，总是期待太高，然后悲观思考，到最后发现，果然如我所预期，就是这么糟糕，哈。
　　不过突然也轻松了，我最爱是自己，最怕是受伤，我没用，我胆小，所以躲起来吧，别妄想爱情了，我哪有本事？我笨得可以。

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