春天的时候，他到撒丁岛来看我。
　　这时离我手术完成，已有半年。我有意的避开了他，在可以出院的时候偷偷离开。
　　很少人知道，我的童年是在撒丁岛渡过，连小米怕是也记不得那么久远的事情。这里空旷的蓝天，修长的海岸，都遗落着许多陈旧的记忆，我不曾放开。
　　于是又回来了，我想我的余生大概就这么过了吧。家族的事业已经不在，小米也再不需要我操心，看着这片风景慢慢老去，其实是很惬意的事。
　　可是春天来的时候，他也来了。
　　他同春天一起来到。
　　那天我正躺在阳台的躺椅的看着银蓝的海面，他站在海岸线上，背后是连绵的白云，风吹起他灰色的风衣，那样凝望着我。
　　女佣开了门，带他来到阳台，然后离去。
　　他慢慢把我抱进怀里，对我说：“怎么不多穿件衣服，这里这样的冷。”
　　我几乎要觉得自己是在做梦，可这温暖又是这样真实。
　　我的二十七岁到三十二岁之间的时间，是被删除的。
　　长久的昏迷，其实于我来说，也只是一场酣眠，只是梦太多也太长，醒来的时候一切都变了样子。小米再不是那个只会撒娇的孩子，江景澄成了我们的家人，而他，也似乎再也不是我认识的那个他。
　　到如今，我记忆的接口仍是在二十七岁的那一年，仍然记得往前的七年里，我曾那样的爱过一个人。
　　他曾问我，是不是只要摊开掌心，我的爱情就会在他手中。
　　我在大学的时候认识江明时，那时他是低我一届的直系师弟。
　　喜欢上他的那一刻，至今我仍记得很清楚。
　　那时我的画在学校的画展上展出，我看他在那幅画前面停了良久，然后慢慢伸出手去触摸，被人阻止后，他有些茫然，喃喃的说：我以为是有温度的。
　　听到这话，我开始仔细地打量他，那是一个眼睛明亮的男子，白色的衬衫穿在他身上分外的好看。
　　原本阻止他的那个学弟也笑起来，伏在他耳边悄悄的说了什么，我看到他向这边看过来，眼中是欣喜的神色，然后他走过来，向我伸出手：雪欣学长你好，我叫江明时，一直很想认识你。
　　我握住他温暖的手：心口竟然微微的跳动着。
　　我想他一定不记得了，其实这并不是我们第一次见面，维也纳小广场中那个手捧白鸽的少年，我又见到了他。
　　后来的日子一直很好，我们走到一起，甚至同居。
　　那段日子很幸福，连寒冷的冬季也值得期待。
　　北方冬天的黑夜总是漫长，暮色早早的降下来。林荫道两旁的法国梧桐已经落尽了叶子，黑色的枝干在薄暮中凸现出来；地上的积雪还没有融化，第二场雪已经降了下来，铺在地上厚厚的一层。灰黑的天幕笼罩下，地面却显出盈白。这时来往的人的常常只有四五个。
　　我总是习惯一手插在大衣口袋里，一手提着书包在回来的路上慢慢的走。铲过冰的路上还是有些滑，平常来去只需要三两分钟的路，仔细的走起来大约要五分钟。
　　幸好的是，一抬头，就能看见透出橙黄色灯光的窗户。
　　我知道，那样的灯光下，有人在等我。
　　心情就慢慢的平复下来，短短回家的路程，也变得甜蜜。
　　直到那年毕业，我邀请他去我的公司工作，被他拒绝。去问原因，他却怎么都不愿说，后来逼急了，他说，“雪欣，我不愿意让你照顾我。”
　　这之后他渐渐同我疏远，即使住在一起，也不常见面。我不明白原因，却也不敢问。
　　面对这段感情，我是那样的懦弱。
　　他从来不知道，我时常会开车到他办公楼下，等他下班的时候看看他；圣诞节的时候，他也偶尔寄小礼物过来。
　　就是那段时间，有了飙车这项不良的嗜好。
　　跟上风的节奏，随时会车毁人亡的战栗，脑神经处在崩溃的边缘，全身的肌肉都紧缩到极点。
　　真是恐怖的快感。
　　记得有谁说过飙车的感觉像极了做爱。
　　也不是完全没有道理。
　　渐渐也讨厌夏季。
　　夏天到来，黑夜慢慢缩短，白昼慢慢变长。
　　夏日的白昼漫长而单调，闭上眼睛睁开眼睛，四周都是光明的一片。我不喜欢这样刺眼的白天，日复一日的盼望黑夜的到来。暮色终于降下来的时候，便开着车出去，驾车在夜色中奔驰。
　　夜风持续的掠过来，吹冷了体温，这时正是一天中最美好的时刻，可以孤独的、不被打扰的，咀嚼着、想念着心中的那个人。
　　这样的日子一过就是几年，明时的事业蒸蒸日上，有一日，他终于来找我。
　　问我，是不是只要摊开手心，我的爱情就会在他手中。
　　看他的眼睛，还是那样的清澈又凌厉。
　　他似乎从未长大，轻率的来到我身边，又任性的离开，然后问我你的爱情是否还在？
　　我不敢回答。
　　怕一开口，就不得不承认自己的卑微。
　　那次的会面不欢而散。
　　再后来就是那场黑色的金融风暴。原本拥有的一切尽数毁灭，我本来就不是一个坚强的人，只是因为小米总不得不作出哥哥的样子，可这次再也支持不了。在父亲离世后，我的精神严重受挫，陷入长久的睡眠。
　　梦境总是黑色的，偶尔做梦，也都是暗色的背景。
　　总是梦见大海，海天相交的地方，黑蓝交接，彼此侵染。自己常常是浸在海水中，能够自然的在海面呼吸。往往是用仰躺的姿势漂浮在海上，睁着眼睛看着黑色的天空。隔着海水，天空产生了许多明蓝色的皱褶，飘动着。一个人漂浮在海水中，像一条游鱼，唯一能做的就是看着头顶的天幕。
　　然后等待。
　　梦里很静。
　　除了天空和海，只有自己。
　　没有人告诉自己要等待什么，要等到什么时候。在这里，时间仿佛停滞，一动不动是唯一能做的事情。
　　后来又很少做梦了，可是总有一些时候例外，免不了出现压抑了好久的梦境。
　　连梦也不敢梦见的事情，现在全跑了出来。
　　总是梦见维也纳小广场中那个少年，梦见他的笑容。
　　是真的在笑，真正的笑容，嘴角在笑，眉梢在笑，乌黑的眼睛也都是满满的笑。
　　可惜的是，自己知道那是在做梦啊。
　　很奇怪的感觉，在梦里知道自己是在做梦。
　　不过做梦也好，自己就抱紧明时说，我真的喜欢你，从第一次见面开始。
　　梦里醒不过来。
　　睡眠中没有时间的概念，等我睁眼的时候，又是满眼晨光，明时就在身旁。
　　只是，已经身在维也纳。
　　他神情憔悴，走过来把我抱了满怀，声音十分温柔，说：“你终于醒来。”
　　之后我才知道这五年的空白究竟发生了多少事。
　　因为我的逃避，小米吃了许多苦头，他却笑着说：“不是哥哥的错，如果不是这样，我怕还遇不到景澄。”
　　每当他这么说的时候，脸上就都是甜蜜，眼睛眯得弯弯的。倒是江景澄好笑的敲敲他的头，小米吐吐舌头，江景澄又对他耳语些什么，小米的脸就会红起来，掐着他的手臂说：不许你说我可爱。
　　我不知道这又是什么典故，不过只要他开心就好。在江景澄眼里，我看到他对小米的深情，只是小米这个笨家伙，却白白欺负了人家这么久。
　　后来小米问我，要不要回国去和他住在一起，我笑着摇头。
　　小米一脸难过，又惹得江景澄好一阵哄，这才万分不甘的离去。
　　他们走后，不久我也离开医院，没有告诉明时，独自去了撒丁岛。
　　现在，他重新找到了我。
　　除了那天在阳台上的拥抱，我们再没有什么亲密的行为。只是如今不管他再忙，一个月也总会抽出几天时间过来陪我。七月的时候，他移出时间休假一个月。
　　我陪他看这个美丽而单调的海岛。
　　旧白色的圣雷米棱堡，砖缝间爬满青苔，茂秘的爬山虎簇拥着墙地，铺满白色细砂的海岸，海浪深处银麟般游动的水纹，甚至会在暴雨的夜晚出海，看那些黯淡而迷离的星星，看它们在黑色巨浪的洗刷下仿如赝品。
　　即将离开的那天晚上，他拉住我的手，问我，他是否还有机会。
　　他说，原来他放不开自己的自尊，以为只有与我站到相同的位置，才有资格面对这份感情。
　　他还说，原来他以为，不管多久，我都会等他，却没有想到这样过度的自尊，却刺伤了我，浪费了我们五年的时间，甚至险些让他失去我。
　　可是对我来说不是这样。
　　对我来说，我只是做了一个梦，仿佛全世界就突然对变换了模样。
　　不过这次，我仍然没有回答他。
　　他望着我的眼睛，从期待到失望。临走时后来他说：这次，换我来等你。
　　之后又是三年，我去看漫山的熏衣草，遍野的向日葵。遇见了许多人，经过了许多地方，我不曾停留。
　　那天火车行在挪威的海岸线上。
　　车厢里很安静。
　　在旅途中，人们对于一切的要求都压缩到了最低，可在这趟车上不是如此。桌面上铺着雪白的桌巾，有人品着红酒；相邻的车厢里传来隐约的小提琴声，还有人们为跳舞打出的节拍。
　　我用手撑住头稍作休息。
　　朦胧中，仿佛做了一个梦。
　　也是在火车上旅行。开始的时候，自己是同小米、明时坐在一起，他们在我眼前笑着。后来车子停了几站后，小米下了车子，只有明时握住我的手。
　　周围突然喧闹起来。
　　我睁开眼，所有的人都已经不见了。
　　四周只有这趟车的游客。
　　人们欢呼着，每个人都神情激动的聚集在一侧的窗口。
　　我转头向窗外望去。
　　海浪寂寞而坚韧的冲击下，一片冰削的崖壁劈面而出，插入北极海中，断崖上立有“正北之碑”的字样，直刺向青天。海浪拍打着孤独的礁石，海鸥的翅膀划过空气，掠出风的尖叫。
　　这里就是亚欧大陆的最北端。
　　在北极圈内，位于北纬八十度的北角。
　　北角的白夜，地球两端的昼夜交融的地方。
　　原来时光落错如昼夜，也有交汇的一刻。
　　周围是欢笑的人群，仿佛是冥冥中的感应，我回过了头。
　　有个人就在站在我身后，仿佛已经立了许久，他慢慢朝我微笑：这一路上，我从来没有离开过你，这一次我来等你回头。
　　他在我的掌心落下一个吻，轻轻说：这一次，我在你的手心。

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